Saif A.

sé que te mentí. créeme, lo sé. no es el amor lo que me tuvo atada a ti por tanto tiempo, era el miedo. miedo a tu mirada, a tus gritos, a estar sola. no era fácil separar mis sueños, mis ideales de lo que en realidad éramos. recuerdo nuestros días en Santa Mónica, L.A., en la playa. the big picture is fine, son las cosas que pasaron dentro de esos días, semanas, etc. lo que me hacía una mujer triste. recuerdo mi cumpleaños de ese año. te esforzaste tanto por hacerme sentir especial, yo sé que así fue. pero tú no entendías lo que yo sentía. que qué sentía? falta de atención, de respeto, un amor con doble intención, nunca genuino. tus palabras me cortaban como un cuchillo la mantequilla y ahora que recuerdo, tú y yo ya no estábamos juntos, ya habíamos terminado, es solo que tú no querías aceptarlo y entenderlo... ese día fue una "excepción", llámalo como quieras. quería darte otra oportunidad. cuando te dije las mil veces que habíamos terminado, simplemente eran palabras que no querías escuchar. te pregunté muchas veces, mientras me apretabas los brazos, dejándome moretones, "no entiendes que no quiero estar contigo? ya no siento amor por ti!" a lo que me respondías "eso no es cierto! no entiendo, no te creo! quieres estar con otro verdad?" qué frustrante este hombre. al final solo terminaba corriendo hacia mi edificio a encontrarme con mis amigos. luego comenzaste a esperarme en la puerta de mi edificio y me ofrecías llevarme a la U. hola, no gracias. luego al volver de la U, también estabas ahí. te sabías mi horario de memoria, sabías más o menos los horarios en que salía al patio con mis amigos a tomar algo y conversar y pasabas en el auto (a todo esto, todos en el edificio, que era de estudiantes extranjeros, sabían quién eras y tenías prácticamente prohibido entrar) o te estacionabas para mirarme desde el otro lado de la reja. recuerdo el maldito día en que me hiciste repetir muchas palabras en tu idioma y después de que las dije me dijiste "bienvenida al Corán!" me podría deshacer en palabras horribles para intentar siquiera describir lo que sentí. me sentí estúpida, tuve miedo de haber cometido un gran error y lo encontré una falta de respeto. no puedes convertir a nadie en tu religión o creencia espiritual. lo recuerdo y me hierve la mier. en fin, empezaste a comportarte como un psicópata. llamé dos veces y dejé constancia con la policía, daba tu patente, tu estatura, peso, nacionalidad y todo lo que podía. te sacaron la cresta mis amigos un par de veces para que dejaras de molestar, ya estabas peinando la muñeca heavy. por fin me decidí a dejar de sentir pena por ti, que a estas alturas ya estabas desesperado. claramente tuve que hacer cosas estúpidas para no encontrarme contigo, como salir por el subterráneo del edificio, el estacionamiento. dafuq. todo fuera por no ver tu cara y pasarlo bien en mis salidas con mis amigas. por ti conocí los ataques de pánico, el maltrato y el abuso. volvieron a mí las ganas de morir, me sentí vacía y a oscuras.
como dije antes, sé que te mentí. y me arrepiento, debería haber sido más fuerte, más determinada. pero estoy aprendiendo. a fin de cuentas, me aburrí de tenerte miedo. dejar de tenerte miedo me trajo libertad y alegría. 

finally i wasn't your Arabic sweetheart anymore. thank God.