12/2017

i'm glad that the last time i saw him, i didn't give in. i wanted to, for sure, but i did not. he looked pale, skinny and ill. i knew he hadn't been eating for days. he was in pain, i could see it in his eyes. he was lonely and vulnerable, i could sense it in his voice. i was exactly the opposite. i was happier, healthier and brighter. he told me i seemed stronger. and i certainly was. i had been healing. i hadn't seen him for several weeks, therefore i was finally starting to feel like myself again. i felt sad for him though because he used to be so energetic, strong and happy. we talked in his car for like an hour. it definitely felt familiar. for a minute there was no pain, no words, no tension... just silence. we also laughed and it felt good. he said he loved how he could still make me angry. still no idea if that's good or bad. he asked if he could kiss my hand. he also wanted to hug me. i just agreed to shaking hands. part of me wishes i had kissed him, hugged him. part of me haunts me because i didn't feel him again for the last time. this part of me hurts because of the lack of his touch and the electricity when our skins made contact. i wish i had given in. given into his arms around me, the warmth of his lips, the beat of his heart against my chest. oh how good it was. or was it? part of me is just feelings and instinct. that's the part that's gloomy today. the other part of me rejoices in the fact that i didn't give in. my rational part that is. it knows i would've been lost. back in the cycle. once more intoxicated with his love. this part of me delights itself by reminding me of what i didn't do but could have happened and i feel relieved. i know myself. he was my weakness... and still is. the ache of what didn't happen is sharp on my entire body, but reality hits me hard when i think that things are better off this way. i need them to be better this way. i crave peace of mind.

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